Включить стиральную машину — это тоже работа. Как делить домашние обязанности и не ссориться из-за быта

Но вместе с тем остаются и появляются новые стереотипы. Во-первых, контроль бытовых вопросов чаще остается обязанностью женщины. Что я имею в виду: для решения любой проблемы нужны три составляющие: заметить проблему (у нас в квартире очень грязные окна, их стоит помыть), поискать варианты решения (помыть самостоятельно или вызвать клининг), действовать. И если во времена наших родителей сложно было встретить семью, где мужчина моет пол или стирает, то сейчас мужчины часто подключаются к бытовым обязанностям, но, как правило, на третьем этапе, когда нужны конкретные действия. «Скажи, что сделать, и я сделаю. Я же не против,» — так может звучать ответ мужчины на претензию женщины о том, что она устала одна отвечать за хозяйственно-бытовые вопросы. Но в этом случае две первые составляющие решения проблемы остаются за женщиной, что не приносит облегчения и не помогает ей отдохнуть в случае усталости.

Во-вторых, сейчас у нас очень много разных приспособлений и техники, которая облегчает быт. Но не исключает его полностью. Стал занимать свое место новый стереотип: вот нашим родителям было сложно все самим делать, а сейчас проще простого. За счет этого бытовой вклад одного из партнеров может обесцениваться: «В смысле ты занималась стиркой? Включила стиральную машину? Что тут сложного?». В 2017 году в журнале Британской социологической ассоциации вышла статья, где авторы на основании своих исследований отмечали, что удовлетворенность отношениями чаще всего высказывали женщины, чьи партнеры… не то, что делали большую часть домашней работы, а просто признавали, что делают меньшую. Очень разрушающе для отношений слышать от близкого человека постоянное обесценивание того, что ты делаешь.

В-третьих, все еще сохраняется гендерный стереотип в ведении домашнего хозяйства. Я повторюсь, что сейчас это не редкость, когда мужчины подключаются к бытовым вопросам, но знаете, это как в шутках про родительские обязанности: если мама делает с ребенком уроки и состоит во всех школьных чатах, то она просто обычная мама. Если папа делает с ребенком уроки и состоит во всех чатах, связанных с ребенком, то он потрясающий включенный папа. Так же и с бытовыми вопросами: женщина, занимающаяся хозяйством, помимо работы, обычная жена; мужчина, занимающийся хозяйством, прекрасный муж. Это все отсылка к тому, что хозяйственно-бытовые вопросы — женская ответственность.

Есть еще один стереотип, который игнорируют, но он проявляется в семьях достаточно часто. Если уж один из партнеров решил, как должен быть устроен быт, то все должны придерживаться этого правила. Например, если женщина решила, что именно сегодня генеральная уборка, то вряд ли она будет спрашивать у мужчины, подходит ли ему этот план. Это «хитрый» стереотип, который заключается в представлении, что «правее» тот, кто больше тревожится о хозяйственно-бытовых вопросах. Скажем, я считаю, что белье должно выглажено после стирки. И так как это «правильнее», чем мятое белье, то все должны этому правилу следовать. Но хорошие отношения в том и заключаются, чтобы правила устанавливали двое взрослых, чтобы они были гибкими и учитывали потребности всех членов семьи. Поэтому не всегда грязные окна нужно мыть по вашему плану. Может, лучше для всех будет провести это время вместе: сходить в кино, прогуляться, вкусно поесть. Попробуйте снизить планку требований для себя (автоматически она, кстати, снизится и для окружающих).

Но есть еще один важный нюанс! Ваши правила не должны быть «заморожены». Потому что кризисы в паре будут возникать и дальше: рождение нового члена семьи, начало детского сада, школа, подростковый период — и это еще не конец кризисам. Кризис — это когда старые условия жизни меняются, выработанные раньше правила изнашиваются и никому не приносят удовлетворения. Это сигнал, что пора передоговариваться.

В этот период могут случаться конфликты. Чтобы передоговориться, нужно многое обсудить и поменять. Каждому из пары придется столкнуться с недовольством своим и партнера. Но если бытовые конфликты вдруг затягиваются, становятся регулярными, то это свидетельствует уже о том, что проблема в паре лежит глубже — на эмоциональном уровне.

У меня есть универсальный способ делить бытовые обязанности. Он прост и сложен одновременно — прислушиваться к себе и к партнеру: что сейчас происходит в нашей паре, за что каждый из нас несет ответственность, как чувствую себя я и как чувствует себя мой партнер.

Но даже при наличии самой эффективной бытовой химии и всей необходимой техники важно понимать, кто и как уделяет свое время домашним делам, кто делает максимум возможного, а кому, возможно, стоит прилагать больше усилий.

Психолог Ольга Шнаревич поделилась с нами небольшим упражнением «Семейные роли», которое поможет вам понять, как распределяется ответственность в вашей семье. Для его выполнения понадобится лист бумаги или табличка в компьютере.

1. Впишите имена всех членов вашей семьи.
2. Отметьте количеством звездочек, насколько перечисленные ниже роли характерны для каждого из них:

*** - его (ее) постоянная роль;

** - довольно часто он (она) это делает;

* - иногда это относится к нему (к ней).

Какие еще могут быть роли-обязанности:

• тот, кто покупает продукты;
• тот, у кого хранятся деньги;
• тот, кто ремонтирует сломанные вещи;
• тот, кто делает с детьми уроки.

— Есть мнение, что договариваться о всякого рода нюансах в отношениях нужно «на берегу». Но на мой взгляд, это некоторая утопия и попытка проконтролировать эту жизнь, — уводит нас от стереотипов психолог. — Договариваться нужно тогда, когда как минимум одного из партнеров перестало что-то устраивать в том, как устроен быт. Здесь главное, что была возможность говорить, быть услышанным и принятым. Кстати, принятым, это не значит, что все будет по-вашему. Принятым — это значит: «Ты имеешь право на то, что чувствуешь. И я имею право на то, что чувствую. Давай обсуждать, как мы можем помочь друг другу, не игнорируя то, что с каждым из нас происходит».

Напоминайте себе: ваши отношения больше и важнее, чем уборка. Уборка как таковая никогда и не является причиной ссоры. Но поводом — да, действительно может стать. Тогда я предлагаю воздействовать на эту проблему как извне, так и изнутри отношений.

Внешним воздействием будет четкое распределение обязанностей. Я повторюсь, что оно должно быть гибким и пересматриваемым в разные периоды жизни.

А внутренним фактором будет культура ваших взаимоотношений. В парах, где люди не умеют слушать и разговаривать без критики и обвинений, невозможно договориться и дело тут вовсе не в бытовых вопросах. Есть три важные составляющие отношений, которые помогают сохранять любовь и близость в паре, даже во времена, когда отношения «штормит». Используя их, вы точно сможете договориться о том, кто за что несет ответственность.

1. Будьте доступны для партнера — оставайтесь рядом, сопротивляйтесь желанию уходить в себя или нападать, а вместо этого старайтесь выслушивать. Если вам невыносимо и вы хотите отстраниться, говорите партнеру, что вам нужно время на уединение, но это не значит, что ваш партнер вам безразличен.
2. Реагируйте на партнера — замечайте эмоциональные сигналы (ваш партнер грустит, озабочен чем-то, доволен, горд?), интересуйтесь. Со своей стороны посылайте сигналы, демонстрирующие заботу и внимание.
3. Будьте вовлечены — присутствуйте эмоционально: смотрите, прикасайтесь, слушайте, не игнорируйте, показывайте важность и заинтересованность, откликайтесь, когда партнер обращается за поддержкой и утешением.

— Парам, которые уже стали родителями, нужно также обращать внимание на развитие социально-бытовых навыков у детей, — напоминает психолог. — Это, в первую очередь, необходимо самому ребенку, вне зависимости от того, мальчик это или девочка. Поэтапное освоение этих навыков напрямую влияет на самостоятельность, уверенность и успешную социальную адаптацию ребенка в будущем.

В каждом возрасте перед родителями стоит задача обучить ребенка определенному посильному набору навыков. Например, в три года он еще не должен выносить мусор, а в шесть-семь лет вполне может. И тут, как всегда, включается роль семьи. Важно не проговаривать словами, а быть примером, потому что дети учатся через наблюдение. Ребенок, который видел, что в его семье за быт ответственны оба родителя, обязательно понесет это с собой в мир.

Но не только собственный пример важен. Создавайте безопасную атмосферу для ребенка, как физическую, так и психологическую, для освоения нового (исключите «руки-крюки», «лучше бы я сам сделал»), давайте время освоить новое, поддерживайте, поощряйте («посмотри, как кошка радуется, когда ты идешь ее кормить»), будьте последовательны (не стоит врываться в комнату раз в месяц и пенять на беспорядок у ребенка, если все остальное время вы закрываете на это глаза) и доверяйте своему ребенку, верьте в него («я знаю, что у тебя получится»).

И то, на чем я всегда настаиваю. Родителям важно научить своих детей уважению и любви маленького человека к самому себе. Если вы обращаете внимание на своего ребенка, искренне интересуетесь им, замечаете и даете место всем его проявлениям и помогаете бережно с ними обращаться, то ребенок учится относиться так не только к себе, но и к окружающим. Можете быть уверены, что в будущем человек, который был наполнен вниманием и любовью, будет стремиться отдавать все это другому рядом с собой: своему партнеру, своим детям и вам.

Но не путайте, пожалуйста, с гиперопекой. Забота и внимание не подразумевают, что вы всё делаете за ребенка и стараетесь оградить его от сложностей, неприятностей и последствий своих поступков.